3 A PROCURA DE NOVOS DESAFIOS
Doada a camisola, findo mais uma etapa da minha vida e darei então a uma nova fase, e na qual darei resposta à dedicatória da minha querida avó Mena: “Óh menina, mas será que vais ser sempre assim?”.
Tornar-me-ei então uma gaja trintona “vôua cumó milho” e sexy e conquistarei um futebolista, com o qual casarei e terei 10 filhos (para poder ter uma equipa de futebol em casa e poder concretizar o meu desejo desportivo último de ser “nutricionista desportiva”).
3.1 Metodologia a seguir para me tornar "vôua cumó milho"
O mesmo método que desenvolvi para me orientar nos campos da nutrição e treino será aquele que utilizarei para me tornar uma gaja “"vôua cumó milho"” e sexy. Esse método consiste em 3 fases.
Em primeiro, numa revisão rápida da oferta dirigida ao público geral, que por sua vez se correlaciona com o que o público quer comprar…
Em segundo, com uma selecção cuidada das fontes de informação por onde estudo e estudo de base propriamente dito (conceitos teóricos tipo ciclo de Krebs, oxidação dos substratos para chegar ao ATP, etc). Esta fase não nos diz que suplementos usar e como tomar mas ajudará nisso, porque não há 3ª fase sem 2ª fase!
Na terceira fase, entramos na fase prática, que consiste essencialmente numa revisão das recomendações práticas para a prescrição de macro e micronutrientes (ex: farináceos, proteínas, sais minerais, etc) com efeito ergogénico e experimentação, numa de “o que não mata, ________” e “o que não me mata, _______+______ ”. Lindo!
No caso em questão, as coisas processar-se-ão da seguinte forma:
1. Análise comparativa das namoradas dos jogadores de futebol. Medidas, roupa, maquilhagem e bijuteria, tiques, etc. Se me chamarem fufa, a resposta estará pronta: “Canta, canta galo! Eu cá sou galinácea e quem canta por último canta melhor. Frango(a)!”
2. Revisão da literatura de base:
- “Vaqueiro: receitas básicas”,
- “Psicologia masculina”
- “Arte de bordar”,
- “Tudo o que você queria saber sobre sexo e tem receio de lhe perguntar”
-“Aprenda a cozinhar no micro-ondas…”,
-“Como eu sucedi em ensinar a minha empregada doméstica a pasteurizar a sopa - colecção Personalidades de sucesso”,
- …
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Guia Michelin dos 3 V's
Este roteiro gastronómico orienta-nos na nossa selecção de restauração. Classifica estes estabelecimentos de acordo com a ração de combate que servem ao cliente. Os critérios de atribuição de V's (em vez de estrelas) é o se passa a elucidar em seguida.
Comer vom dá 1 estrela. Comer vonito dá outra estrela. E se o vonús for sair prato varato, sendo que já é vom e vonito estão o restaurante é premiado com a classificação máxima e prestigiante de 3 V's. Um restaurante de 3 V's é com certeza a melhor opção para o galináceo de sangue vvvermelho abastecer o papo fora da casa!
Um restaurante que cumpre todos os requisitos mencionados é, por exemplo, o restaurante "Avílio dos frangos", sediado em "Vom"-sucesso. Mas cuidado porque Vom não tem que ver só com papilas gustativas...V de Vom é também para designar o vom para a saúde. E o facto é que a salada deles não é voa para a saúde, porque é servida em pouquechicha quantidade e a pouquechicha que é servida está toda lambusada com óleo e a gente isso não quer! Note-se que a salada deve ocupar metade do espaço no prato principal e a comer salada é saada com tempero e não tempero com salada. Se ainda ao menos fosse azeite virgem extra e uma mijinha de limão... agora assim...
Posto isto, a melhor solução é fazer como faz o pito colorido Miguelão, o qual, como bom gastrónomo e viajante frequente que é, faz-se sempre acompanhar de 1 cenoura, 1 alface e 1 pepino. O tipo leva isto da alimentação VVVestial mesmo à séria. E séria e envergonhada fiquei eu quando fui jantar a 2 com ele e o tipo sacou da sua naifa e se pôs ali a descascar os legumes todos para dentro da malga! Isto, meus amigos, sem qualquer preocupação em disfarçar o seu sentimento íntimo de muuuuito fome e desejo de a matar, como ficou patente na forma como descascou os vvvestiais dos legumes à seiva fria!
Estava uma senhora já de certa idade a comer na mesa ao lado e a ver tudo e que, aparentemente, terá ficado extasiada com esta visão menos ortodoxa. No calor do momento, beirou-se do meu acompanhante e perguntou-lhe: "Ouça lá, nunca lhe ensinaram boas maneiras à mesa, não?". A resposta saiu pronta:
"-Olha-me esta perúa marota! "Maneiras" à mesinha, é? Qual maneiras queres, caraças?"
- "Cá com o Miguelão, só se come de 3 maneiras: ou se Come Vom ou se Come Vonito ou se Come Varato! Que maneira wants que te preste, babe?" E para rematar: "Escolhes só a que mais wants e eu ... Piu!"
Mas o que é facto é não há pita que não aprecie um galante que saiba fazer o 3V! E 3V é, na perspectiva da cliente de sangue vvvermelho, Comer Vom e Vonito e Varato ... tudo junto e em simultâneo. E neste momento o Miguelão só sabe fazer o 1V (ou vom, ou vonito ou varato) ou, se estiver com sorte, o 2V (2 "maneiras" ao mesmo tempo).
O Miguelão sonha, pois, vir a dominar a técnica Varata ao mesmo tempo que lhe dá Vom e Vonito 
Mas não dêem este exemplar por derrotado e frustrado para todo o sempre, porque o Miguelão é de sangue vvvermelhinho, e este néctar púrpura que lhe corre nas veias fá-lo querer melhorar e ser capaz de conseguir, um dia, fazer o 3V... é por isto que este exemplar já está inscrito para a grandiosa palestra de nutrição, dada pela nutricionista Luciana Cipriano, na 4ª feira do dia 21 de Outubro no auditótio do departamento de Ambiente da Universidade de Aveiro, pelas 15h.
Nesta ocasião, a nutricionista Luciana Cipriano irá lá explicar aos universitários (os da universidade da 3ª idade incluídos) como atestar o papo fora de casa com ração voa, vonita e varata! Os formandos irão, pois, aprender a fazer uma alimentação saudável fora de casa gastando pouco dinheiro. Tenho dito!
Final feliz para este pito garrido, que por defeito de profissão, tem de jantar sempre fora e de pagar sempre a dobrar. Ele vai-se poder manter saudável e atraente por muitos e longos anos, ao mesmo tempo que deslumbra as suas parceiras com comida apelativa e disfarça o facto de ser pito de parcos recursos ( e ter falta de penas em determinas zonas ).
Concluindo, este Guia Michelin dos 3 V's sobressai realmente na literatura e merece derivado desse facto o estatuto de must-have a ter por perto... assim como a tal naifa, a cenoura, a alface e o pepino.
3. Experimentação com base na literatura destinada a dondocas:
- Super-Trintona fascículo dedicado a maquilhagem),
- revista pérformánce,
- faces, mínima, Mulher Conservadora,
- Amélia (em vez da Maria...esta tem mais páginas dedicadas ao consultório sexual...é só por isso),...
- ...
- “Histórias do meu pipi”
Josué: esta última leitura, assinada sob pseudónimo de Miguel Esteves Cardoso, faz-me lembrar o teu primo...o farmaceutico! Quando estiveres com ele aproveita e diz-lhe que achei o livro que ele nos recomendou interessante e que o recomendo...
...a ele... ao teu primo, se me faço entender?...
... Não? Então vejo-me forçada a por fim de conversa contigo, porque tiras-me a piada toda à história, caraças!
Bom, espero não torcer nenhum pé durante o processo nem sofrer queimaduras graves na cozinha!
3.2 Casório
Conquistado o dito cujo, caso-me. Para madrinha de casamento, escolherei a nutricionista que me acompanhará na palestra de nutrição (4ª feira, 15h, 21-outubro-2009) (a nutricionista Luciana Cipriano) e para padrinho o professor DIAKAHABY, o sobejamente conhecido e prestigiado astrólogo africano de confiança, oriundo do centro de estudos mais importante do continente africano. Passo a recomendação, posso assegurar quem está céptico que o especialista DIAKAHABY funciona mesmo e cura com sucesso todos os problemas que promete curar naqueles panfletos que nos põem no limpa para-brisas dos nossos carros e que nos deixam sempre a pensar: “Olha: hoje é o meu dia de azar! Já cá andaram na caça à multa e lixaram-me…caraças!”. Tenho uma amiga que tinha problemas de toda a espécie, como: sentimentais, abandono do lar, separações, aproximação e afastamentos de pessoas amadas, anorexia, bulemia, alcoolismo, tabaco, drogas e outros vícios maiores, doenças espirituais, maus olhados, invejas, impotência sexual, negócios, desporto e outros problemas ou preocupações graves, etc. Ela confiou os seus problemas a este grande mestre, contou com a sua ajuda e hoje sou uma pita de sangue vvvermelho de sucesso… caraças!
Acrescente-se ainda que este profissional só cobra depois do resultado, mas penso que ele não cobra à família e será assim a única forma de me perdoar…esta é só para quem percebe...
O meu casamento terá um fim trágico porque o meu marido convidará adeptos do futebol e eu do ciclismo/triatlo. Vai acabar tudo à batatada…
3.3 Profissão futura
Como mulher rica que passarei a ser, deixarei de precisar de trabalhar e a minha profissão passará então a ser “Mãe”! Será, no entanto, uma profissão muitíssimo importante para o país, porque Portugal É FUTEBOL e eu marcarei a diferença para fazer Portugal ganhar! EU!!! Esqueçam os treinadores carismáticos que invocam a virgem Maria ou então que não sabem perder com humildade…
Depressa me integrarei no círculo do futebol e conquistarei a simpatia não só da minha sogra como das amigas dos amigos do meu marido. A minha distinção e inteligência cedo me farão líder entre as mulheres dos craques (puras dondocas fúteis, o que me facilitará a tarefa). Usarei esse estatuto para aplicar os conhecimentos de nutrição que aflorarei na palestra.
No Mundial desse ano, Portugal chegará à finalíssima e defrontar-se-á com a Inglaterra.
3.4 Nutrição pré-competitiva
Três a quatro horas antes do grande jogo, toda a equipa técnica da nossa selecção estará tranquila e serei eu a falar para a televisão. Eis o meu discurso: “Podem acreditar na vitória porque os nossos rapazes estão bem tratados. Nós, as mulheres, organizamo-nos e podemos assegurar que todos jantaram sopa e comeram um grande prato de massa com um bife muuuito bem passado... Não lhes demos sobremesa. Se a querem, terão de fazer por o merecer em campo, que depois nós recompensamos com muitos doces e docuras…”
O bife é bem passado e servido em pouquechinha quantidade, porque é por todos sabido que as proteínas têm efeito saciante considerável, e é importante que os tipos entrem em campo (ainda) a salivar e com fome para comer os tenebrosos bifes mal passados que se servem no grande derbi (diz que é uma espécie de “restaurante fino”). Além de que o essencial na ementa pré-competitiva é a ingestão de hidratos de carbono complexos para atestar as reservas de glicogéneo do organismo. Tenho dito!
3.5 Nutrição em prova
Durante o jogo, a nossa selecção jogará forte e possante, pois utilizarão a bebida energética que eu vos dar a provar na palestra, mas optimizada para esforço com duração de 120min de jogo (mais vale jogar seguro…). Com a correcta hidratação e reposição de glicogéneo exógeno, todos jogarão na sua máxima força.
3.6 Nutrição pós-competitiva
Finda uma vitória da nossa selecção, as “bifas” vão querer comer os Nossos craques (naturais ou naturalizados… são nossos)! Até aí eu terei de intervir com os conhecimentos de nutrição, porque é sabido que imediatamente depois de esforços intensos de 90-120min, não é de bifas (proteína de baixiiiiisssiiima qualidade) que os craques precisam para recuperar rápido. Os Ingleses que as comam caraças! Os nossos rapazes precisam sim de fontes proteicas de elevado valor biológico, como são disso exemplo a proteína whey ou ovalbumina do ovo. É aqui que entra o docinho que não se comeu ao jantar (e serve-se a triplicar ou quadruplicar, porque para o campeão do mundo é sempre hidrato de carbono: proteína no rácio 3-4:1, visto ser esta a melhor composição para despoletar o pico de insulina e consequente absorção de glicogénio para os músculos).
Portugal Campeão do Mundo de Futebol (finalmente!!!) e por detrás de tudo isto uma tipa que mais não fez do que usar a cabeça para se fartar de estudar, aprender nutrição e orientar bem as tropas. E depois ainda dizem que futebol é desporto de machos. Que disparate este... Merecerei a bola de ouro e tê-la-ei…caraças!
E na baliza portuguesa estará o meu mais que tudo (e bota “mai” nisso porque este brasileiro naturalizado português mede mais do que 2m).
3.7 Filhos
Criarei os meus 10 filhos com sabedoria. Serei uma mãe terna e carinhosa mas que também saberá dar uns chapos valentes quando tal se justificar e comida rápida e doces vazios de nutrientes lá na casa… (quase) nada! Também não se verá leitinhos e flocos cheios de tretas enriquecidas com tudo e mais alguma coisa…
Lá em casa seguir-se-á a dieta mediterrânea na sua forma mais simples e equilibrada, e bastará para me dar tranquilidade sabendo que os meus queridos estão protegidos contra as ofensivas das armadas microbianas, virais e fúngicas. Esta dieta assegurará a correcta ingestão de micronutrientes (vitaminas e sais minerais) e também garantirá que o PH do sangue dos meus futebolistas em miniatura será neutro ou tendencialmente básico. Desta forma absorverão cálcio sem stresses e serão sempre saudáveis
Ponderarei a inclusão de sopa de legumes e côdeas de broa no pequeno almoço da família, em oposição ao centrum-kids que se publicita na televisão. Recorro ao futuro do indicativo do verbo ponderar e não do verbo incluir por ser esta a melhor maneira que encontrei de expressar incerteza, indecisão e a necessidade de mais meditação sobre o assunto. Não é o preconceito que me deixa hesitante… Era o que faltava! Logo eu, que durante o meu crescimento tive (e continuo a ter) a oportunidade de me instruir com a vasta colecção pornográfica do meu colega de ninhada, o “danado” do pito Sacra. Muito deve a secção de ciclismo do nosso grandioso Clube dos Galitos ao instinto maternal desta referência, deste notável exemplar de sua raça, a raça galináceo de sangue vvermelho!
Para que tenham noção, esta ave tem a preocupação regular de atulhar a caixa de emails de todos os que foram subscritos à lista vvvermelha com “didácticos” relativos a esta que é, por muitos, considerada a arte mais antiga do mundo. E arte é, indubitavelmente, com o Sacra! O galo Sacra não só tem este cuidado como envia ainda emails específicos para mim, a única pitinha solitária do clube no meio de tanto elite e veterano masculino, indagando: “então não respondeste à minha provocação?”, “olha, vê lá! Não fiques chateada!”, “sou um danado para a brincadeira”…
De certa forma, o instinto materno e protector deste bom galo compensa o desprezo da nossa mãe-galinha, a galinha Ramirez, cuja principal peculiaridade é o facto de usar anilha na orelha em vez de o usar na pata e de parecer ter tempo para tudo menos gerir desportivamente a Nossa grandiosa secção!
Se esta analogia fosse levada à letra e Ramirez e Sacra fossem efectivamente galináceos, seria digno de referência o facto de, devido à sua elevada idade (que faz com que a sua carne seja rija e de difícil cozedura) e tendência para comer mais grãos de milho do que o necessário, o galo Sacra não ser apropriado para meter no tacho. Para esse efeito, a galinha Ramirez (mais franzina) seria muito melhor empregue! Isto porque as fontes proteicas que incluímos na alimentação devem ser o mais isentas possível de gordura saturada, a qual que é responsável por grande parte das doenças do “mundo civilizado” na nossa era. Tenho dito!
Voltando ao assunto, a minha aflição é sim derivada do facto de ter um coração terno e preocupado… afinal serei 10xmãe, caraças! Queriam que eu fosse guerreira valorosa em todas as minhas facetas, era? Pois o que é facto é que...…
…este mesmo coração forte que me põe o meu sangue vvvermelho a mexer...…
…este mesmo corarão que permite que o meu sangue vvvermelho dê de comer e beber aos meus músculos...…
…este mesmo coração que permite que o meu sangue vvvermelho tire de lá a porcaria e o lactato todo...
…este mesmo coração é também o mesmo que fraqueja só de pensar na imagem do meu filhote mais pequenino poder ficar com o seu dentinho de leite cravado –, acidentalmente, - na rija da côdea de broa! Que situação tão desagradável. O simples acto de imaginar dói no coração (e nos tímpanos) ….
“"Buááááááááááá´"”! - choraria o petiz infeliz na sua infelicidade de desdentado à força.
“"Mamã, olha que o mano Eusébio Ronaldo está a espichar sangue da boca!"” - observaria um dos da "ex" do meu Helton.
“ "Tou a filmar tudo!"-“– comunicaria prontamente a minha do meio.
“"Deixa sangrar! Deixa sangrar! Que cena tão bué da fixe meu!" -– concluiria então o meu mais velho e sábio de todos, pulando entusiasticamente à volta do seu irmãozinho!
Serão felizes e bem dispostos, os meus filhos. Adoptarei a Eliane para “avó de serviço”, pois precisarei de ajuda para educar esta “criação” toda. Gostaria que todos conhecem a "avó Eli"”, cujo principal desgosto foi o de não ter seguido a carreira militar. Por baixo dos modos brandos e afáveis desta velha, esconde-se uma faceta sisuda, imponente e mal-humorada, e que sempre desejou ser sargento e cumprir muitas missões de risco. Em vez de contar histórias da carochinha, esta avó peculiar, autóctone do Brasil e que na altura já usará bengala, adormecerá os seus netinhos ao som e ritmo das coreografias vivas e energéticas do Power Jump. Para os que não sabem o que estão o que estão a perder, esta modalidade é a minha aula de ginástica/aeróbica favorita. E serão muitas as faixas, porque esta sumidade em Power Jump começou com o mix 8 e na altura já andaremos no cento e tal! A tia Joana é que os estragará, pois, apesar do seu cigano do coração (chama-se Cigano de nome, mesmo) me garantir que a respectiva gosta mais de Power Jump do que de chocolate (bom, pelo menos o fraco e amargo que se usa para confeccionar bolos), esta tipa vai ser a tia favorita dos miúdos, que ansiarão sempre pelos chocolates que ela lhes trará. Consentirei porque na alimentação não deve haver fanatismos e a minha visão é a de que as regras são para se quebrar de quando a quando!
4 O FUTURO DOS MEUS FILHOS
Todos os meus filhos herdarão a elegância e boa disposição do pai e a inteligência e juízo da mãe…
Um será médico, outra bailarina, outro artista, outra triatleta, outro bttista profissional, outra engenheira, outro 1º ministro, etc.
OK MEUS CAROS, MAS ISTO JÁ SERÁ ASSUNTO PARA OUTRAS PALESTRAS!
Para tranquilizar os estimados leitores que anseiam que a história não acabe bem, adianto-vos apenas que nenhum dos meus petizes enveredará pela via do futebol profissional ou arbitragem ou dirigência desportiva ou jornalismo desportivo ou...
Digo isto essencialmente porque a protagonista da história sou eu e eu quero morrer de velha muito velha e não quero situações caricatas e vergonhosas na minha casa!
Imaginem só o que seria uma velhota “para-a-frentex” como eu cair dos seus saltos altos e ter filhos que, por defeito de profissão, no momento do meu acidente ergueriam as mãos e avisariam os que não estão para se ralar:
”Inocente! Caiu sozinha!”.
Bom, mas feita uma análise inspirada da situação, esta forma de desprezo nem seria o pior dos tratamentos que me poderiam dar. Imaginem os caros leitores o que seria se estes meus meninos, criados com tanto amor e ternura (e uns chapos à mistura), desatavam todos a pontapear-me e a lembrar-me que sou "Franga!", ao mesmo tempo que vociferariam:
"Tás a Fingir tudo, caraças!" ou "Levanta-te que não 'tás no teatro!" .
Deste modo ficava eu para ali estendida no chão e não teria familiar que me socorresse! Não quero um final tão trágico para mim.
O que vale é que sou eu que traço as minhas linhas e luto pelo meu rumo, caraças!…
