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MSoares

Member
Este post é sobre uma palavra com um siginificado muito versátil como se comprova abaixo... Espero que a moderação não o mande para o dito lugar....


O que significa “C*R*LH*”?


Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "C*R*LH*" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.

O C*R*LH*, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.


Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.

O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no C*R*LH* e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão: “MANDAR PRO C*R*LH*"


Hoje em dia,C*R*LH* é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.

Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer: “ISTO É BOM PRA C*R*LH*”

Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos: Mas que C*R*LH* você está dizendo?

Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro C*R*LH*.

Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO C*R*LH*.

Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos: ISSO ME INTERESSA PRA C*R*LH*.

Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa pra C*R*LH* (definindo a beleza);

Essa dona é feia pra C*R*LH*(definindo a feiura);

Esse filme é velho pra C*R*LH* (definindo a idade);

Essa mulher mora longe pra C*R*LH* (definindo a distancia);

Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “C*R*LH*”.

Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos: "ESSE CARA É DO C*R*LH*"

Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS INDO PRO C*R*LH*”.

Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos: *****, POR ONDE C*R*LH* VOCÊ TEM ANDADO?

É por isso que lhe envio este cumprimento do C*R*LH* e espero que seu conteúdo o agrade pra C*R*LH*, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra C*R*LH*.

A partir deste momento poderemos dizer "C*R*LH*", ou mandar a alguém pro "C*R*LH*" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica ...

Envia esta mensagem para alguém de quem goste pra “C*R*LH*”.

E TENHA UM DIA FELIZ!

“UM DIA DO C*R*LH*”
 

MrOverclock

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O natal, para mim, cada vez tem vindo a significar menos, mas pelo menos é aquele dia da tradição em que fazemos o esforço e estamos com a família reunida. Lareira acesa, uma boa toalha na mesa, um bom jantar, e no fim a mesa cheia de doces :)

Este ano estou só com a minha mãe e irmã, o meu pai só sai à meia noite e o meu filho passa o natal com a mãe, este ano.

Desejo um bom natal a toda esta cambada de offtopiqueiros que ultimamente anda muito adormecida! Espero que o pai natal vos traga muitas peças novas para vocês montarem nas vossas bicicletas. Eu cá curtia que o cota das barbas me trouxesse um cubo novo e decente para a roda traseira, mas esqueci-me de incluir isso na carta (bah...). Que se lixe... anda-se com esta com um pouco de folga... Para o commuting vai dando para desenrascar!
 
Last edited:
Tendo isto a ver com o espírito natalício aqui vão duas pequenas histórias.

Carta de uma criança ao Pai Natal:

"Querido Pai Natal...
Por favor, manda-me um irmão!"
Resposta do Pai Natal:
"Manda-me a tua mãe!"



Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
"Foi comida?"
"Foi, mas vai casar..."


Mais a sério, um Bom Natal com tudo de bom :yeah:
 

cokenim

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Com tanta petição publica que há por ai,que tal uma a pedir programas destes por cá?
Podia ser com a Barbara Guimarães visto estar em excelente forma física ou a Catarina Furtado o que não falta é gostosas na nossa televisão.




[video=youtube;CWJpHloljTc]http://www.youtube.com/watch?v=CWJpHloljTc[/video]
 

gotak

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Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

BOM NATAL :)
 

andrextr

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Pois é, depois da saida daquele grande membro (não estou a falar desse tipo de membro :lol:) este topico voltou a decadencia e no ranking passou de 5 estrelas michelin para apenas 4 !!!

Segundo os estudos, e a experiencia de anos anteriores, a única maneira de salvar isto, é voltar às fotos de gajas nuas.

Um bem haja ou hajam, ou lá como se escreve.
 

gotak

New Member
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aneyeforrevengep1.gif


O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo?!

---

Quantos bebés sao precisos para pintar uma parede de vermelho?

...

Depende da força com que os atirares!

--

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:



- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?'…

- 'Tá bem!...Tá bem.., chupa enquanto eu como o gelado...'
 

lmam

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UM BEIJO E FELIZ HUMOR NOVO PARA TODOS!!!!!
Senhor!

Peço que nesse ano de 2011

O meu dedo polegar fique desgastado

de tanto contar dinheiro!

A minha conta bancária

produza brilho nos olhos do gerente!

A concorrência bancária entre em atrito

para conquistar a minha conta!

Eu encontre uma calculadora

com visor acima de 20 dígitos!

As minhas despesas sejam insignificantes

perante a minha receita!

O meu principal veículo

seja o carro forte!

A minha principal residência

seja a casa da moeda!

O jardim da minha casa seja florido

e com muita grana!

Eu convide meus amigos

para um cofre break!

Eu seja igual ao americano: DO LAR!

Eu tenha igual ao francês: UM LAR JAN!

Se não escutar um japonês: DIREI YEN???

Em alguns países eu mantenha meu peso!

O prato principal

em minha mesa seja o Tutu!

Em minha casa o espeto seja de carne

e o dinheiro de praxe!

ASSIM ... SEJA!

ASSIM ... É!

ASSIM ... SERÁ!

AMÉM...

http://pradescontra.blogspot.com/
 

Giro

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Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?



. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?



· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.



O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?



O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.



Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

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Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,
batendo com a cabeça ensangüentada nos veneráveis muros do mosteiro.


Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!... CARIDADE... era CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer... e não de "CASTIDADE"!!!

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"Foi assim:


Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.

- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!

Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !

Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!

Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!

No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.

Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma ...

" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!".

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça

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A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

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Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.

- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu fui salva!

- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

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andrextr

Active Member
Eu por acaso hoje no autocarro sonhei com um post ispétaquelar para meter aqui, mas quando acordei esqueci-me...

É pena, mas fica a intenção :D
 

gotak

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[video=youtube;eJaKwD2gyME]http://www.youtube.com/watch?v=eJaKwD2gyME[/video]

A cerveja Andes encontrou uma solução para poderes sair à noite com os teus amigos e não teres problemas com a namorada. Aguardamos a implementação da tecnologia em Portugal.
 

gotak

New Member
Ponham-se a pau meus amigos, elas andam a conspirar. Esta mensagem anda a circular entre mulheres: “Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa… é fácil entender.”

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
1. O outro cuida de você.

2. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
2. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

3. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
3. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

4. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
4. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

5. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
5. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

6. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
6. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

7. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
7. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

8. O marido vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! !
8. O outro estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara de alcool com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
 
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