Doce vingança - o nosso off-topic

bastos

Member
A repórter, voltando 10 anos depois ao Iraque, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou: "Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?"
E a mulher do Iraque respondeu: "Minas terrestres". :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 

nelson_r

New Member
Diz uma rapariga para a outra:
- Eu penso!
E a outra:
- Eu tampão!

(o que vale é que está para chover... esta é muito seca...)
 

froids

Active Member
Uma Engenheira de Informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o seu computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem tentando atrapalhá-la, disse:

- Pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas nao conseguiu resistir e quase morria de riso quando o computador deu a resposta:


'PASSWORD REJEITADA: NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE'


Abraços
:xau:
 

VeraTiago

New Member
Um casal costumava ir dar passeios de bicicleta e ao homem fazia-lhe um bocado de confusão a falta de sentido de orientação da mulher.... foi então que se lembrou de a treinar neste sentido. Então disse:
- Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte. E tu tens de descobrir o caminho sozinha para casa.
A mulher consegue encontrar o caminho correcto (claro!)
Ao fim da tarde, quando o marido estava na sala a ver televisão, a mulher diz-lhe:
- Olha, querido, anda ali à cozinha. Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte. Hoje cozinhas tu, pões a mesa e lavas a louça.
 

SBB

New Member
Olá
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO ...

sempre tem lugar para mais um palhaço.


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?

Porque eles não suportam críticas!


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?

Porcos não viram homens quando bebem...


QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.


POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?

30 segundos e já está pronto!


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?

Casamento!


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam...


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem!


QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?

"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo...


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!


E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?

Quando morre o cachorro...


Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!
SBB
 

nelson_r

New Member
CARTA DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA

Querida,
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem carvão.
E agora tosse o dia inteiro...
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred “dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os coloquei a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca!

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!
Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Mas ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor,
do teu
Afonso

PS: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. Mas não te preocupes que já está tudo bem! Ela recuperou depois de 5 dias internada no hospital em coma.
Eu preferi não te contar nada antes para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Beijos,
do teu
dedicado marido
 

bastos

Member
Não sei porquê, mas tenho a impressão que não foi um homem que estacionou este "carrito"............. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
image001pa1hh4.jpg
 

_riplas_

New Member
O MINISTÉRIO DA SAÚDE, PREOCUPADO COM O QUE VEM OCORRENDO NO MERCADO, NO QUE DIZ RESPEITO AO USO INADEQUADO DE ALGUNS MEDICAMENTOS, VEM A PÚBLICO PARA PRESTAR OS SEGUINTES ESCLARECIMENTOS ÀS MULHERES:

NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM

INDICAÇÕES: HOMEM É RECOMENDADO PARA MULHERES EM GERAL. HOMEM É EFICAZ NO CONTROLO DO DESÂNIMO, DA ANSIEDADE, IRRITABILIDADE, MAU-HUMOR, INSÓNIA, ETC...

POSOLOGIA E MODO DE USAR: HOMEM DEVE SER USADO PELO MENOS TRÊS VEZES POR SEMANA. NÃO DESAPARECENDO OS SINTOMAS, AUMENTE A DOSAGEM OU PROCURE OUTRO.
HOMEM É APROPRIADO PARA USO EXTERNO OU INTERNO, DEPENDENDO DAS NECESSIDADES DA MULHER.

PRECAUÇÕES: MANTENHA LONGE DO ALCANCE DAS AMIGAS. MANUSEIE COM CUIDADO, POIS HOMEM EXPLODE SOB PRESSÃO, PRINCIPALMENTE QUANDO ASSOCIADO A ÁLCOOL ETÍLICO.
É DESACONSELHÁVEL O USO IMEDIATAMENTE APÓS AS REFEIÇÕES.

EFEITOS SECUNDÁRIOS: O USO EXCESSIVO DE HOMEM PODE PRODUZIR DORES NAS ANCAS, DORES ABDOMINAIS, ENTORSES, CONTRATURAS LOMBARES, ASSIM COMO ARDOR NA REGIÃO PÉLVICA. RECOMENDA-SE BANHOS DE ASSENTO, REPOUSO, E CONTAR VANTAGEM PARA A
MELHOR AMIGA.

EFEITOS COLATERAIS: O USO INADEQUADO DE HOMEM, PODE ACARRETAR GRAVIDEZ E ACESSOS DE CIÚMES. O USO CONCOMITANTE DE PRODUTOS DA MESMA ESPÉCIE PODE
CAUSAR ENJOO, FADIGA CRÓNICA E, EM CASOS EXTREMOS, LESBIANISMO.

PRAZO DE VALIDADE: O NÚMERO DO LOTE E A DATA DE FABRICAÇÃO, ENCONTRAM-SE NO BILHETE DE IDENTIDADE E NO CARTÃO DE CRÉDITO.

COMPOSIÇÃO: ÁGUA, TECIDOS ORGÂNICOS, FERRO E VITAMINAS DO COMPLEXO P.

CUIDADOS: EXISTEM NO MERCADO ALGUMAS MARCAS FALSIFICADAS, A EMBALAGEM É DE EXCELENTE QUALIDADE, MAS QUANDO DESEMBRULHADO, VERIFICA-SE QUE O PRODUTO NÃO FARÁ EFEITO NENHUM, MUITO PELO CONTRÁRIO, O EFEITO É TOTALMENTE OPOSTO, OU SEJA, ALÉM DE NÃO SER EFICAZ NO TRATAMENTO DAS MULHERES, PODEM AGRAVAR OS SINTOMAS E ATÉ INIBINDO O EFEITO DO MEDICAMENTO CORRECTO.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:

1 - AO ABRIR A EMBALAGEM, FAÇA UMA CARA NEUTRA: NÃO SE MOSTRE MUITO EMPOLGADA COM O PRODUTO. SE FICA MUITO SEGURO DE SI, O HOMEM NÃO FUNCIONA BEM, VIVE DANDO DEFEITO.

2 - GUARDE EM LOCAL FRESCO (HOMEM FEDORENTO NÃO DÁ) E SEGURO (NÃO ESQUEÇA QUE ELE É O SEXO FRÁGIL).

3 - DEIXE FORA DO ALCANCE DAQUELA VIZINHA LOIRA E SORRIDENTE. ELA PODE FAZER UM ESTRAGO NO SEU PRODUTO.

4 - PARA LIGAR, BASTAM UNS BEIJINHOS NO PESCOÇO PELA MANHÃ. PARA DESLIGAR, PROVIDENCIE UMA NOITE DE SEXO. ELE DORME FEITO UM PEDRA E NÃO DIZ NEM BOA NOITE (FALTA DE EDUCAÇÃO É UM DEFEITO DE FÁBRICA).

5 - PROGRAME-O PARA ASSINAR OS TALÕES DE CHEQUE SEM FAZER MUITAS PERGUNTAS.

6 - CARREGUE AS BATERIAS TRÊS VEZES POR DIA: CAFÉ DA MANHÃ, ALMOÇO E JANTAR. MAIS DO QUE ISSO PROVOCA PNEUZINHOS INDESEJÁVEIS.

ATENÇÃO: HOMEM NÃO TEM GARANTIA E TODAS AS ESPÉCIES SÃO SUJEITAS A DEFEITOS DE FÁBRICA, COMO DEIXAR TOALHA MOLHADA NA CAMA, URINAR NA TAMPA DA SANITA, DEIXÁ-LA LEVANTADA, FAZER BAGUNÇA, ESPALHAR AS COISAS, CRITICAR, RECLAMAR, SE AUTO-EXALTAR, BEBER DEMAIS, COMER CEBOLA, ESQUECER DATAS DE ANIVERSÁRIO,
RONCAR, ETC.... NÃO EXISTE CONCERTO. A SOLUÇÃO É IR TROCANDO ATÉ QUE SE ACHE O MODELO IDEAL, E RECENTES PESQUISAS INFORMARAM, QUE AINDA NÃO FOI
INVENTADO.
MAS NÃO CUSTA TENTAR....
 

joks

New Member
Pois...
Espero bem que a minha namorada não descubra este tópico, senão ainda vou ter um "enfarte" de piadas foleiras acerca de homens... :lol:
Cpts,
 
Peço desculpa, sei que não devia mas...não resisto! :D



"A Versão Masculina da "Coisa"


Finalmente um homem a mostrar a nossa versão das coisas.

Nós ouvimos sempre "as regras"…Delas!

Agora, aqui estão as regras do nosso lado.

Por favor tomem nota. Estão todas numeradas como número 1…PROPOSITADAMENTE!




1. Os homens não conseguem ler mentes.

1. Aprende a usar o tampo da sanita. És uma rapariga crescida. Se está levantado, põe para baixo. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele para baixo. Não nos ouves a queixar que o tampo está sempre para baixo.


1. Domingo é dia de Desporto. É como a lua cheia. Ou como a mudança das marés. Deixa ser.

1. Chorares é chantagem.

1. Pede o que queres. Deixa-nos ser claros no seguinte:

Pistas subtis não funcionam!

Fortes pistas não funcionam!

Pistas óbvias não funcionam!

Apenas di-lo!


1. Sim e Não são respostas perfeitamente aceitáveis para quase todo o tipo de perguntas.

1. Vem ter connosco com um problema apenas se queres ajuda para o resolver. É o que fazemos. Simpatia é aquilo para que as namoradas servem.


1. O que quer que tenhamos dito à 6 meses atrás é inadmissível num argumento. De facto, todos os comentários tornam-se nulos e inválidos passados 7 dias.


1. Se achas que estás gorda, é porque provavelmente estás.

Não nos perguntes.



1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas maneiras e uma das maneiras põe-te triste ou zangada, nós referíamo-nos Á OUTRA

1.Podes pedir-nos para fazer alguma coisa ou dizer-nos como queres feita. Não ambas. Se já sabes a melhor maneira para a fazer, fá-la tu própria.



1. Sempre que possível, por favor diz o que tens a dizer, durante os anúncios.

1. Cristóvão Colombo NÃO precisou de indicações e não também não precisamos.

1. Todos os homens vêm em apenas 16 cores, como as definições padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é um fruto, não é uma cor.



1. Se faz comichão, será coçado. Nós fazemos isso.

1.Se perguntarmos o que se passa e tu disseres "nada", nós agiremos como se não estivesse nada errado. Nós sabemos que estás a mentir mas apenas não vale a pena chatearmo-nos.


1. Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, aguarda uma resposta que não queres ouvir.

1. Se temos algum sítio para ir, qualquer coisa que vistas está bom….A SÉRIO.

1. Não nos perguntes o que estamos a pensar, a não ser que estejas preparada para discutir tópicos como futebol! Ou carros!
1. Tens roupa suficiente.

1. Tens demasiados sapatos.

1. Eu estou em forma. Redondo É uma forma.

1. Obrigado por leres isto.

Sim, eu sei que tenho de dormir no sofá hoje. Mas sabias que, realmente, os homens não se preocupam com isso? É como ir acampar."



...Só mais esta...Só mais esta...




Moral e Bons Costumes
>
>
>
> Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:
>
>
>
>- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)
>
>
>
>- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Cláudia, 1962)
>
>
>
>- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
>
>
>
>- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
>
>
>
>- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
>
>
>
>- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Cláudia, 1962)
>
>
>
>- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
>
>
>
>- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
>
>
>
>- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
>
>
>
>E para finalizar, a ' mais mais ' de todas:
>
>
>
>- O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)
>
>
>
>A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM: Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como
>antigamente...
 

_riplas_

New Member
Carissimo carlos dionisio, essa literatura ja nos foi exposta neste mesmo tópico ha uns meses atras :mrgreen: :mrgreen: mas pronto....

Ca vai uma anedota para animar a coisa...vejam lá uma anedota de LOIROS!!!!!!! :mrgreen:
FINALMENTE, UMA ANEDOTA DE GAJOS LOIROS !







Dois loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.



Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.



Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador :



-Estou impressionado com o esforço que vocês os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo ?



O cavador, limpando a testa, suspira :



-Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa ; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ..
 

bastos

Member
Compras por catálogo!
Cuidado com elas, digo vocês............. :mrgreen: :mrgreen:
http://rd3.videos.sapo.pt/play?file=http://rd3.videos.sapo.pt/ZcIAkuf7di262paPVUIl/mov/1
 

CMarques

New Member
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta - Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...
O homem vira-se para a mulher e diz - O quê?
 

Bytes

Member
Diz a mulher para o marido, sabendo que ele tem que ir a NY em trabalho:

- Maridao, vamos a NY num workshop ?

- Como num workshop ?

- É simples, tu work, eu shop...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Top